Archivos para la categoría: ustedes disculpen

mentirapodrida_02_pelorroto

 

 

El Gran Pelorroto, maestro de los lápices y el humor gráfico, nos regala un buen puñado de viñetas, bien conservadas y aliñadas dede Porfagor. No os lo perdais!

Imagen

Un collage para ilustrar un recuerdo personal, la idea se me ocurrió con la convocatoria queer noventera de Una buena barba (fanzine que os recomiendo encarecidamente) me hubiese gustado presentarla, pero bueno, tarde mal y nunca.

Me acuerdo como si fuese ayer, era un día de primavera de 1994. Hacía muy buen tiempo, cosa rara en Oviedo, y decidí dejar pasar mi parada de autobús y dar un paseo hasta casa, así que acompañé a mi amiga Verónica hasta su portal, y cuando me di la vuelta para seguir hacia Silla del Rey me tropecé con aquello.

LA POTENCIA SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA

Madre del amor hermoso

LA POTENCIA SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA

No podía creer lo que veían mis ojos. ¿Cómo era posible que aquella cosa tan increíblemente sexy existiese siquiera? ¿De dónde había salido? Y estaba allí, en medio de la calle, como si nada pasase, con sus zapatos de tacón, aquel cuerpazo que parecía de metal, la mirada torva, a punto de salir corriendo… Y encima era enorme!

Creo que estuve no menos de cuarto de hora mirándolo allí plantada con la boca abierta. Lo único que quería en aquel momento era montarme en aquella revelación con tacones antes de que empezase a correr y salir de allí sin volver la vista atrás, recorrer el mundo sobre mi Carl Lewis gigante, y quizás disminuirlo de alguna manera, con los tacones, en momentos puntuales. Estaba claro que los zapatos eran importantes, ya había visto fotos suyas y nunca me había dicho absolutamente nada, pero subido a aquello la cosa cambiaba radicalmente.

Mientras subía hacia casa iba pensando, ¿por qué los hombres no se ponían nunca zapatos de tacón? Estaba claro que les quedaban bien, ahi teníamos a un Carl Lewis de mas de tres metros para demostrarlo ¿por qué en la calle no había tipos como ese, aunque fuesen de tamaño normal? ¿Pirelli repartiría calendarios en los talleres con la foto de Carl Lewis? ¿Podría conseguir uno?

Y así fue cómo me aficioné a la fotografía de moda, a los paseos camino a casa, a las discusiones sobre género y a los hombres con tacones. ¡Gracias Carl!

Imagen

Se han dicho muchas cosas de esta película, y casi ninguna buena. Desde la Isla de Milton, me gustaría romper una lanza a favor de esta obra maestra incomprendida, que en mi opinión, es totalmente reivindicable desde una perspectiva feminista y una crítica brillante y descarnada al papel de la mujer en la sociedad occidental, veamos por qué.

Todos los fans de Verhoeven admiran su sentido de la ironía, su particular tratamiento de la violencia y el distanciamiento emocional con sus personajes cuando dirige cine de acción o histórico. Escenas como la presentación en sociedad del ED-209 en Robocop o los anuncios concienciando a la población en Starship Troopers, se celebran merecidamente como una crítica salvaje al status quo en toda su crudeza hortera, introducidas hábilmente en una película mainstream.

Aunque nadie duda de que el enfoque kistch del discurso de Schwarzenegger hablándose a si mismo con una toalla en la cabeza y las naves, uniformes y proclamas de Rico y los suyos es totalmente intencionado, el espectador medio de Showgirls (y casi por extensión de cualquier película de Verhoeven en la que salgan tetas, de Instinto Básico hablaremos otro día), tiende a tomarse la película totalmente en serio, sin tener en cuenta en ningún momento la mala hostia y la crítica social implícitas, marcas de la casa del director holandés de las que Showgirls anda más que sobrada.

Al situar la acción en el peor de los escenarios posibles (clubes de striptease  y espectáculos de dudoso gusto de Las Vegas, perfectamente comparables a la vorágine de la guerra interplanetaria de Starship Troopers) Verhoeven puede prescindir de sutilezas y despojar ciertas actitudes patriarcales, y por extensión la idea de macho triunfador, de toda posible elegancia y justificación dentro de un contexto social. Por supuesto, juega todas sus cartas y no se corta un pelo.

Un buen ejemplo podría ser la mítica escena de la prueba de baile y los cubitos de hielo, que termina con Nomi saliendo espantada tras escuchar la siguiente perla:

“Yo estoy erecto, ¿por qué no estas erecta tú?”

No se vosotros, pero yo aquí lo que veo es el equivalente verhoveriano al ” ¿Cuántos años tienes?, ¿Piensas quedarte embarazada?” de tantas entrevistas de trabajo, o al “Diles a las becarias de almacen, esas que cargan más cajas que un mozo de mudanzas, que se pongan taconin, que aquí trabajamos en moda” situaciones socialmente aceptadas en mayor o menor grado, que se exponen aquí sin ningún tipo de máscara, con las tetas al aire y los cubitos de hielo en la mano.

Encontramos el mismo tono paródico, la misma caricatura cruel rebozada en glitter a lo largo de toda la película: el bailarín paternalista que acaba con las manos pringadas de sangre menstrual, la competitividad salvaje entre showgirls, la clara denuncia a la cosificación del lesbianismo mediante ¡una conversación sobre comida para perros!, el desprecio a la maternidad, la mamada como medio de promoción laboral… Todo esto aderezado con números de baile salidos de un sueño húmedo de Jose Luis Moreno, señoras que guardan la cocaína en anillos, piscinas con palmeras de neón, música horrorosa y gente viviendo en cuchitriles construidos al lado de esfinges de plexiglas.

Mención aparte merece el tratamiento de los personajes masculinos, desde el triunfador plastificado e insensible (brillante Kyle MacLachlan en su papel de cocainómano abotargado) a la grotesca y ultravi0lenta estrella de la canción que recurre a sus esbirros para consumar una violación.

Resumiendo, un peliculón. Una prima hermana de Baise-moi hecha con pasta, ácida, divertida, contundente y enormemente crítica. Un golazo por la escuadra de Verhoeven a la industria de Hollywood (así le fue por otra parte).

Podéis descargar aquí el torrent de la versión dual español/ingles y los subtítulos aquí.

Nuevo Gobierno, nuevas leyes idiotas y nuevos payasos al frente, ergo nuevas listas y nuevas maneras de hacer las cosas. Aquí, el enlace.

Os voy a contar como veo pelis y series decentes ahora que Megaupload ha muerto (viva Megaupload). Por cierto, FBI, en los 90 molabas: perseguías a Unabomber y salías en Expediente X y las pelis de Lynch. Ahora acechas a informáticos con mal gusto y Clint Eastwood hace pelis para sacar a tu jefe mas carismático del armario. Tu veras lo que haces y con quien te juntas, te lo digo porque en el fondo me caes bien.

– Opción 1. Torrent de toda la vida:  te descargas bittorrent, pones The Pirate Bay o similar en favoritos y a correr. Ventajas: rápido y fácil de usar. Desventajas: es P2P y el éxito de la descarga dependerá del número de fuentes que tenga el archivo.

-Opción 2. JDownloader+Filestube: descarga directa, como si nada hubiera pasado, solo hay que buscar archivos posteriores a la caída del gordo alojados en fileserve, uploaded, rapidshare etc. Ventajas: fiable, cantidad razonable de archivos raros o con poco tráfico. Desventajas: lento como el caballo del malo, captchas cada cinco minutos.

-Opción 3: Flash Video Downloader+Streaming+Subtitulos: a pesar de todo los anglopiratas siguen subiendo películas para ver en streaming. Con Flash Video Downloader podemos capturar el archivo flv y visualizarlo mientras se descarga con VideoLan, añadiendo los subtitulos si toca. Ventajas: muy rápido. Desventajas: casi todo son novedades, a veces las transferencias se eternizan.

Páginas recomendadas:

Moviezet, Pelispedia, 1channel, Cucirca

La ventana verde. Una nueva aventura de Guela, de Acuario Rosa: ecología, entrevistas, mantenimiento de mascotas, maltrato animal y mucho más en formato blog. Interesante y con muchos consejos prácticos, como sus recetas de pienso para invertebrados o el tutorial para preparar hojas para el acuario.  En la foto, Caridinas cf cantonensis poniendose moradas a la hora del vermut.

Bueno, a partir de hoy la Isla de Milton tiene un nuevo habitante y colaborador. Demosle una calurosa bienvenida al Gran Ronchi, que en breves empezará a compartir con nosotros las mejores webs de diseñoño del planeta.

La noche de la iguana (The Night of the Iguana, John Huston, 1964)

John Huston de mis amores, cada día que pasa me gustas mas y eso que llevo flipando contigo desde los doce años, cuando nos llevaron las monjas del cole a ver El Halcón Maltés (vete tú a saber en que estaban pensando, las pobres).

Todas tus pelis tienen un estilazo y una clase que son para quitarse el sombrero (menos Annie, pero bueno, nadie es perfecto) y La noche de la iguana también, claro. Me la he visto con un gripazo escandaloso, a juego con la locura sudada de Richard Burton y me lo he pasado pipa: esos tipos de las maracas, esa Sue Lyon echa un zorrón, ese coro de señoras evangelistas, esa Ava Gardner, tremenda. Tú si que sabías hacer pelis, John Huston. A veces dan ganas de resucitarte y darle a tu zombi un guión de Sofía Coppola, a ver que pasa.

Podéis descargarla en dual y con subtítulos desde aquí.

Bichitos, o cómo hablar de economía y burbujas diversas -sobre todo inmobiliaria-  con gracia y criterio. Aquí dentro podéis encontrar conceptos tan surrealistas y acertados como el de pisitófilo creditófilo, nuncabajista, inmocapitulación, o mis favoritos, inmomutilado e inmocipayo. Y de vez en cuando, algo de jazz.

Ayer por la noche, bajé a comprar pan al alimentación de debajo de mi casa y fui testigo de una conversación memorable. Protagonistas: el chino dueño del alimentación (40ytantos, uñas largas, rostro inescrutable) y el clásico tirado de Vallecas (edad indefinible, mullet pringoso, 4dientes, pasado heroinómano)

– TIRADO: Dameee una cerveza grande y un cigarrillo suelto ¿A cuanto es el cigarro?

-CHINO: 30 céntimos.

-T: Jooo, sólo tengo 25 céntimos ¿me fías 5 céntimos?

-CH: (negando con la cabeza) 30 céntimos

-T: Pero chino, si vengo tolosdías, no seas asín, fíame 5 céntimos andaaa.

-CH: 30 céntimos.

-T: Pero que malo eres chino, eres mu, mu malo, eres malo chino, ¿cómo maces esto a mi? Eres maaaalo, maaaalo.

-CH: No, chino bueno; tú loco. (moviendo la mano como diciendo así, así…) Bueno, malo… Malo bueno…  ¿chino malo? No. Chino bueno. 30 céntimos.

Y al final, muerto de risa, le pagó los 30 céntimos. Un genio, el chino de mi barrio.

 

Me encantan estos muñecos anatómicos hechos con Lego de Clay Morrow (vía)