Archivos para la categoría: sociópatas

Un regalo ideal para futuros alumnos de ilustración y diseño y directores de arte con afán totalitario. Podéis ver mas fascistas articulados (con todos sus complementos y ropita de verdad)  aquí.

Ronchibomba!

El libro de estilo del partido nazi (curradísimo, por cierto) y una entrevista con el historiador y crítico Steven Heller aquí

ACHTUNG ACTUALIZACIÖN!: aquí en pdf, (vía la Facultad de Derecho de la Universidad de Alberta)

Hoy estoy de muy mal humor.

En parte es porque en primavera el centro de Madrid se convierte en una especie de parque temático de si mismo, lleno de turistas subnormales que le quitan toda la gracia a darse un paseo. Como vuelva a oír a alguien rajar en el metro, dando por hecho que en España nadie puede entender sus barbaridades angloparlantes se va a enterar de lo que es una buena bronca (Baltimore style, of course). El turismo lo convierte todo en una basura clónica, aborregada y encima cara: la misma música de mierda que en Ibiza , Hong Kong o algún resort horrible de Cuba o la Riviera maya, los mismos cócteles azucarados con sombrilla, los mismos relaciones publicas babosos y las mismas chorradas de plástico. Ayer vi a una anglopayasa cantando desaforada con un músico callejero, se marchó y no le dio ni un duro al hombre, que vergüenza de gente por Crom.

Pero buena parte de la culpa la tiene 2666, la última novela del gran Roberto Bolaño. La he empezado ayer y engancha una barbaridad, no podía dormir y me he ventilado casi 180 páginas, y no se si esto es causa-efecto y es el libro el que me ha quitado el sueño, porque si es así lo llevo claro, a este ritmo me quedan 11,5 días sin pegar ojo y voy a acabar como una berza.

El libro en si es impresionante, ya os digo, lo que me ha puesto de una mala hostia tremenda es la portada. Es tan fea que no pude evitar mirar los créditos a ver quien era el responsable de este desaguisado.Y mira lo que me encuentro:

Ilustración: Photonica

Flipo. ¿Cómo es posible que un libro, que según sus editores es ” una nueva y revolucionaria modalidad de novela total” no se merezca ni siquiera una ilustración hecha ex-profeso? ¿De que sirve currárselo, buscar información sobre los autores, bibliografía, un enfoque interesante… si luego  la editorial prefiere usar UNA MIERDA DE FOTO DE STOCK? Y encima retocada y mas obvia imposible, es que no hay derecho, hombre.

Señores de Anagrama, de Julio Vivas y de StudioA, aún a riesgo de que no me contratéis en la puta vida: os habéis lucido, chavales. Bravo no, bravísimo.

Como lectora, me parece un insulto, como ilustradora totalmente deprimente. Luego encima se quejan de que las ventas bajan ¿y que queréis, angelicos mios? si ni siquiera sabéis vender en condiciones una puta obra maestra no quiero ni pensar como andarán la cosas con autores nóveles o poesía. Luego la culpa la tiene “el internet” como no.

 

A Steve Jobs le parece “preocupante” la oleada de suicidios en su subcontrata de Shenzen. Van a subir un 20% el sueldo de los obreros de la fábrica, que bonito gesto, pero parece que no fue la preocupación de Steve la causante de tal incremento.

A saber lo que le preocupa a este.

Menuda tomadura de pelo

¡Por fin una buena noticia!

El viernes pasado se presentó en el Festival de Cannes, Wall Street, el dinero nunca duerme la segunda parte de Wall Street (Oliver Stone, 1988). La crítica la ha pueto fatal y  muero de ganas de verla. Después de lo de Anticristo, seguro que es cojonuda.

Wall Street es una de mis películas favoritas. Sin duda, la mejor comedia involuntaria de Oliver Stone.

Una obra maestra del humor, sin duda. Todas las películas dramáticas de Charlie Sheen (el peor/mejor actor del mundo entero) son graciosísimas y cada vez que Oliver se pone profunda (Platoon, Nacido el 4 de julio, Asesinos natos…) las carcajadas se oyen a kilómetros de los cines. Crom los cria y ellos se juntan, y se sacan de la manga una película que es  como un eclipse total, como un choque de trenes de la comedia. Wall Street es la hostia.

Si ya era gracioso verla en épocas de vacas gordas, con la que está cayendo ni te cuento. Oliver quiere hacer una fábula sobre la codicia y le sale una comedia visionaria. ¡Este tipo es un genio!

Mis escenas favoritas:

– El momentazo farlopa en el coche, con prosti de lujo pagada por Gekko, para que se vaya acostumbrando a la buena vida. Las escenas de drogas de Charlie Sheen deberían considerarse Patrimonio Histórico de la Humanidad, por lo menos. A mi me deja loca que una persona con tantísima experiencia en el tema estupefacientes como Charlie resulte tan poco convincente a la hora de interpretar a farlopines y demás. Será que con azucar glas no le sale.

-Todo el videoclip ochentero que se montan cuando están decorando la choza de Bud con This must be the place de Davis Byrne de fondo. Ese despliegue de falsos zócalos, obreretes con la hucha al aire, pan de oro, cuadros de Basquiat (falsos me imagino), el polvete que se echa con Daryl Hannah, con la ventana abierta para que les vean los vecinos y se le llene la casa de moscas… Y va la tía y le  deja  el pisito hecho un cromo, no he visto horterada mayor en mi vida. Ojalá hubiese algún descarte con Charlie Sheen pagando la factura de la reforma y gritando ¡pero si es todo pladur!

Bud Fox: otra víctima del timo del diseño integral y la especulación inmobiliaria, supongo que cuando el tipo de Bichitos habla de “pisitófagos-creditófagos” se refiere a pardillos como éste. Y que grande, la escena paralela en la que quiere deshacerse de la casa a toda costa, como un Pocero cualquiera ¡Oliver Profeta! ¡Oliver Torero!

– Por supuesto, la escena en la que Gekko se dirige a la junta de accionistas con el archifamoso discurso de “la codicia es buena, buena…” Oliver rodó esto para que nos quedase claro que Gekko era el MALO de la película, pero el tiro le salió por la culata. El broker con cinco filas de dientes se convirtió en un modelo vital para cientos de estudiantes de economía y finanzas del mundo entero y de aquellos polvos, estos lodos. Casi, casi, podríamos decir que la culpa de la crisis económica la tiene Oliver Stone, aunque por otra parte ¿con quién se iban a identificar los jóvenes y maleables futuros delincuentes de guante blanco? ¿Con Bud Fox? Es lo que pasa con los discursos buenistas, con los héroes de cartón piedra y con los malos actores, que no se los cree nadie. La culpa de la crisis la tiene Charlie Sheen!

– Cuando Martin Sheen se está recuperando de su ataque en el hospital y Bud va a verle. Escenón. Me encanta la cara que le pone Martin Sheen, como diciendo ¿Pero, tú eres hijo mio? ¿Tú eres actor? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Cuanta angustia, por Crom! Y sin abrir la boca! ¿Nadie piensa hacer el doblaje alternativo?

Queda por ver si Oliver es un auténtico profeta y esos aprendices de Gekko acaban en la carcel, Crom lo quiera. También habrá que comprobar si Wall Street 2 es tan horrorosa como cuentan (se rumorea que sale Michael Douglas destrozando Saturno devorando a sus hijos!!!!!!!) todavía peor,  o si tenemos entre manos la primera comedia involuntaria de esta década. Mientras tanto, podeis disfrutar de la original aquí (via) en megavideo con doblaje en castellano y aquí en zshare en inglés (para versela a pelo si sois valientes o descargarla e integrar los subtítulos)

Que Crom les bendiga!

Si ayer me quedaba alguna duda de que Steve Jobs es un TIMADOR, ha desaparecido esta mañana mientras leia  esto.

¡Venga hombre!

¿Está especificada esta chorrada en las cláusulas de la garantía? ¿Una persona que repara un equipo que haya estado en uso en la casa de un fumador -vaya matrioska de frase me acabo de marcar- se puede considerar fumador pasivo? ¿En qué planeta?

Puede que Steve no fume tabaco, pero desde luego fuma otras cosas, vaya que si.

A lo mejor applecare está tan desbordado con los fallos de su mierda de ventiladores que se han tenido que inventar esta patraña para no perder una fortuna en reparaciones gratuitas. A lo mejor sólo son unos sociópatas talibanes del tabaco.

Lo que está claro es que los fumadores somos los leprosos del siglo XXI. A saber lo que falta para que empiecen a tirarnos piedras por la calle. O IPods.

Quien le iba a decir a la Sra. Milton que su adorado y apolíneo Imac iba a dejarle tirada de la manera mas miserable…

El caso es que el pobrecillo llevaba ya casi un año sin dar pie con bola. Incluso después de varias operaciones quirúrgicas de mayor o menor calado (cambios de RAM, de disco duro)  y extensos tratamientos antibióticos (formateos, limpiezas, SMC FanControl) el famoso y letal Síndrome del WOW ha podido con él.

Y digo yo ¿cómo es posible que un equipo que es TODO pantalla falle precisamente en la gráfica? ¿en qué cabeza cabe que un ordenador de diseño extraplano y “vanguardista” se recaliente hasta derretirse literalmente? ¿es, o no es un timo que un equipo de este precio se muera justo DESPUÉS de que expire la garantía? Todas estas cuestiones fundamentales y alguna más quedan reflejadas en el hilo de conversación más largo de todo el foro de Apple

En lo que a mi respecta lo tengo claro: no pienso volver a comprarme un Mac en mi vida.

Que si, que fardan un montón, el SO es muy intuitivo, no tiene virus y blablablablabla, pero cada vez está mas claro que desde que llevan procesadores Intel, no estamos comprando más que un PC disfrazado y pasado de precio y que los tan cacareados valores de marca de Apple (calidad, durabilidad, diseño,innovación…) no son más que marketing barato para estudiantes de diseñoñografico. Hombre, a lo mejor un MacPro, por un precio razonable y con posibilidad de tuneo doméstico, si que podría caer, pero mucho me temo que esta iniciativa nunca saldrá de la casa de la manzanita.

AVISO: El post de hoy está basado en hechos reales, los nombres de sus protagonistas estarán ocultos tras unas pudorosas Xxxxxxx y va a ser un poco largo. Aún así os recomiendo leerlo hasta el final, si conseguís aguantaros la risa).

Un martes como cualquier otro, la Sra. Milton se encontraba navegando entre las ofertas de empleo de un conocido foro de diseño cuando encontró una oferta que parecía interesante, venía a ser algo así:

“Busco un diseñador gráfico freelance para maquetar una serie de folletos. Interesados, enviar CV y muestras de trabajo a xxxx@yahoo.com”

Como la Sra. Milton es diseñadora gráfica, freelance y sabe hacer folletos batante bien, ni corta ni perezosa envía toda su morralla y espera una respuesta, a ser posible afirmativa. Ésta no tarda en llegar (las cursivas son mias, el resto lo dejo tal como está, que no tiene desperdicio):

De: XXxxxxxxxxxx <xxxxxxxxx@gmail.com>
Fecha: 4 de abril de 2010 15:52
Asunto: Re: Diseñadora freelance
Para: Anamilton <xxxxxxxxx@gmail.com>

Hola, estoy buscando un diseñador para que me entregue un trabajo en formato freehand años ha que no se usa freehand para nada o pdf, a mayor calidad, mejor este tipo de cosas les suelen encantar a los impresores. Pago por diseño independiente, suelo necesitar unos 15 diseños al mes. Aquí van 3 en concreto, si estas interesada, dímelo, no importa la nacionalidad, hago transferencia bancaria.
En cuanto a lo de “facturar” el pago, no te preocupes demasiado por eso 😉 que ya se preocupará Hacienda mientras devora tu hígado y por el pago independiente de cada trabajo, queda a mi discreción, ¿MANDE? dependiendo de la calidad de los diseños, igualmente, veo absurdo centrar un trabajo en su retribución unitaria en lugar de centrarse en que si me gusta voy a pedir muchos diseños de forma constante. Y yo veo absurdo trabajar sin saber cuánto voy a cobrar, pero eso queda “a mi discrección”
A continuación te detallo qué es lo que quiero, en realidad, el que me gustaría que estuviera más currado es el del Noni, ya que es más grande y su comercialización va a ser un bombazo en Málaga, huy, las bombas que peligro tienen; al Sr. Entrialgo me remito quiero que el diseño y el mensaje que llegue al público sea claramente que a Málaga ha llegado algo nuevo y espectacular y que todos tienen que disfrutar de ello.
Sería únicamente el diseño, la impresión la hago aparte, el tamaño del folleto del Noni es de un díptico A5 doblado por la mitad, eso es un A4 doblado en cuatro, pero no pidamos peras al olmo en el que tenga, portada, 2 caras interiores y luego la cara trasera.
Si por lo que sea no hacéis este tipo de trabajos, agradecería que me recomendarais alguien que se dedique a esto y sea bueno y que no sepa cuánto va a cobrar, que me limpie la casa y que sea guapo y listo y cariñoso.

Te paso la información del folleto díptico del noni:

1ª Cara, Portada: La portada será del tamaño de un A5 doblado por la mitad, tendrá que tener una imagen muy grande y llamativa con colores, eso ya dependerá de ti, la cosa es que la fruta se vea muy bien, busca imágenes de buena calidad por internet ese mágico mundo de fotos gratuitas en alta resolución que se vea la fruta con colores verde amarillentos, o verdosos, en fin, lo dejo de tu elección terrible, la duda entre verde amarillento o verdoso a secas, como La elección de Sophie, vaya . Como título principal aparecerá en la cabecera el texto “Fruta Fresca Noni” y debajo, “Llega a Málaga el alimento que cambia tu vida a mejor” malo sería que la cambiase a peor. Después en otra parte de  la portada, poner en un redondel que bonito palabro en verde de otra tonalidad el siguiente texto “100% Vegetal ECOLÓGICO” ¿existe algun vegetal no ecológico?, y luego en el centro del folleto poner en grande el siguiente texto “Aumenta la regeneración de tu cuerpo contra enfermedades degenerativas y adicciones gracias al Noni”, en la parte baja, a la izquierda poner el siguiente texto, una frase debajo de la otra “Erradica las adicciones, tabaquismo, drogas, alcoholismo, ansiedad, estrés, depresión, adicción a fármacos, antidepresivos, etc…”, huy, esto parece interesante sobre todo para lo del etc… que me lo tengo que mirar y en la parte inferior derecha poner lo siguiente “Enfermos de cáncer en el Hospital Carlos de Haya de Málaga y otras clínicas privadas son tratados con la Fruta Fresca Noni”, y por último, en cualquier sitio a discreción tuya, pon el siguiente texto “Rechaza el Zumo Pasteurizado Noni a precios desorbitados, pide en tu herbolario la Fruta Fresca SOLO DISPONIBLE EN MÁLAGA” ya sabeis: yonkis, cancerosos, depresivos, alcohólicos… todos a Málaga
2ª Cara, interior izquierda (al abrir el folleto): Imágenes en las que aparece el Noni partido por la mitad, para ver su interior y los huesos de un solo tajo, hay muchas imágenes de esas carácteristicas en internet, y como cabecera poner “Beneficios de la Fruta Fresca Noni” y debajo poner el siguiente texto “El Dr. Heinicke y el Dr. Solomon, como el del antivirus quienes han puesto de manifiesto los beneficios del Noni en el ser humano y los mostraron al mundo ¿en una espectacular gala con el ballet de JL Moreno? expusieron la siguiente tabla de resultados beneficiosos en pacientes tratados con Zumo de Noni Pasteurizado y proveniente de concentrado, ¿qué resultados se podrían obtener del Zumo de la Fruta Fresca Noni 100% puro? las posibilidades son infinitas! Ahora, al alcance de tu mano:” debajo de este texto poner la tabla tal cual aparece en la siguiente página web http://www.zumononi.com/mas-noni/hys.html , alrededor de esta tabla y demás, poner imágenes y colores llamativos y atractivos a la vista, y como texto adicional en la parte lateral izquierda poner el siguiente texto “Consultar al médico antes de reemplazar su tratamiento por la Fruta Fresca Noni.” hey Doc, dejo la quimio por el NONI ¿Cómo lo ve? ¿Cristalino?
3ª Cara, interior derecha (al abrir el folleto): Texto de cabecera,  “Estudios sobre la Morinda citrifolia (Nombre científico de la Fruta Noni)”, y debajo poner los siguientes estudios tal cual vienen en esta página web http://www.noni.com.pa/estudiosnoni.html no meter la introducción, añadir los 3 estudios a partir del “1. Dr. Ralph Heinicke Keronina y regeneración de las células…” usar imágenes acordes a los estudios, al lado del estudio de los ratones poner imágnes de ratones enjaulados en laboratorio, pero que den buena impresión, que no sean ratones mediomuertos, sino ratones que den la impresión de estar revitalizados, que tengan un bonito pelaje o similares, ratones con buena presencia? en definitiva, las imágenes son mensajes subliminales dando a entender que los estudios son asombrosos. aquí tuve que hacer una pausa en la lectura para reencajarme subliminalmente la mandíbula, que ya no podía más de la risa

4ª Cara, parte trasera del folleto: Poner la cabecera siguiente, “La Fruta Fresca Noni erradica la adicción al tabaco, drogas, cafeína, de forma rápida y espontánea” que alguien se lo cuente a Robert Downey Jr. pero YA y exponer tal cual viene, el texto de la siguiente página web http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/compresano/plantillas/noni06.htm comenzando desde “Cuando tomamos la Fruta Fresca Noni” he cambiado el título de zumo de noni por Fruta Fresca Noni, que es la porquería que vendemos nosotros al fin y al cabo lo demás copiarlo TODO tal cual está, hasta el final, y modificar el final del último párrafo de la siguiente forma “El Dr. Ralf Heinicke, investigador original de la Proxeronina, declaró que se vence la adicción con la misma rapidez con la que fue creada, consumiendo la Fruta Fresca Noni, rica en Proxeronina, de forma contínua durante varios días.”

En la 4ª Cara, seguramente el texto haya que reducirlo considerablemente, utilizar todo el ancho de la página para poder meter el máximo texto posible sin tener que reducir demasiado el tamaño de la letra. He aquí una clásica paradoja de maquetador

En la parte de abajo, para terminar, poner el siguiente texto en formato de texto ????????? y letra diferente y llamativo y sobre un fondo diferente o que resalte “CONSIGA SU FRUTA FRESCA NONI EN SU HERBOLARIO MÁS CERCANO, RECHACE ZUMOS PASTEURIZADOS”
¿Qué? ¿cómo se os ha quedado el cuerpo? pues espera Paca, que todavía hay más…

Bien, el siguiente folleto va de un servicio de taxi a precio de autobús, sin embargo, la palabra “taxi” no debe de aparecer por ningún sitio, a lo mejor porque los taxis sin licencia son completamente ilegales el contenido es sencillo, sería poner el texto tal como lo detallo a continuación y a los lados y de fondo poner imágenes de gente yendo taxis colapsados, autobuses colapsados de gente, el ARMAGEDÓN!!! y luego otra imagen más feliz y guay del paraguay lo que tu quieras rey en la que aparezcan varias personas subiendose a un coche particular con cara de felicidad 🙂 los textos que tienen que aparecer son los siguientes:

COMPARTO MI COCHE
Solución contra la crisis que alguien haga llegar esto al Ministerio de Interior, por Crom Santo
Te recojo en tu casa, rápido, cómodo y económico
24 Horas – Todos los días de la semana el taxista sin descanso!
No pierdas tiempo y dinero buscando aparcamiento
Coste similar al bus
Ten más tiempo para tí y los tuyos

Plan ecológico para reducir la contaminación promovido por la Junta de Andalucía
y la Universidad de Málaga
http://www.juntadeandalucia.es/medioambiente
http://www.uma.es

(aquí iría el sello de la junta de andalucía, el de la consejeria de medio ambiente, es fácil de copiar y pegar de la web oficial)

¡Llámame y te llevo!
Xxxxxxxxxx – 6xx xxx xxx

Y por último, el folleto para la reparación de ordenadores y demás, el diseño tiene que ser con mucho colorido fondo azul y una pantalla de ordenador divertida que está enferma o tiene algún virus, la idea de diversión de algunas personas está empezando a preocuparme y se ve llegando el técnico muy sonriente que le va quitar todos los virus y tal y cual… y pascual el texto es el siguiente:

¿TU ORDENADOR NO VA BIEN?
¿LA IMPRESORA NO IMPRIME?
¿EL WINDOWS SE QUEDA PILLADO Y NO ENCIENDE?
¿LA CONEXIÓN A INTERNET NO FUNCIONA?
¿EL ROUTER NO VA BIEN?
A juzgar por el lenguaje técnico, sin duda estamos hablando de un gran profesional de la informática. Que arte…

¡NO HAY PROBLEMA!
¡LLÁMAME Y EN UN MOMENTO EL PROBLEMA ESTÁ RESUELTO!

¡SOLO POR 15 € LA HORA!
DESPLAZAMIENTO GRATIS

Xxxxxxxxxx – 6xx xxx xxx

Bien, esto es todo, cualquier duda o pregunta, ya sabes, aquí estoy 🙂

Un saludete, gracias!

Bueno, pues efectivamente, eso es todo. A partir de ahora, cuando alguien me diga que se quiere dedicar al diseño gráfico le invitaré a un zumo de NONI (fresco, eso si) que por lo visto, además de ser totalmente ineficaz tratando nada de nada, sabe a rayos.